Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi: – Này, các anh đi đâu thế hả? – Chúng tôi khênh cây gỗ về kho? – Cây gỗ nào? – Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.

Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát: – Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi. – Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không? – Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.

– Em: Chị ơi, đặt cho em 4 lọai câu: nghi vấn, cảm than, cầu khiến, trần thuật. – Chị (Đang mải xem tivi): Em viết lần lượt: Ai là triệu phú, Chiếc nón kỳ diệu, Hãy chọn giá đúng , Ở nhà chủ nhật. – Em: ???

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu: – Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không? – Người đàn ông trả lời: Biết chứ! Vợ tôi đấy. – Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi…

Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi. Vợ hăng hái: – Sao anh chưa cạo râu? – Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ.

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga. – Này cậu, chuyến tàu lúc 3 giờ 10 phút đã đi chưa? – Đã rời ga cách đây 15 phút. – Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến? – Còn lâu lắm. – Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không? – Không. – Tàu chở…

– Cái nhà thằng cha giàu sụ vậy mà chẳng bị mất trộm bao giờ. Sao lại có chuyện lạ nhỉ? – Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ thì thức suốt đêm để canh chồng về, còn ông chồng thì về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm.

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt. Shop bên phải trưng bảng quảng cáo: “Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ”. Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: “Chuyên bán thời trang model dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất”. Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng…

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu: – Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này? – Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

– Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ? – Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ. – Nghĩa là sao? – Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm! – ?!