– Tí: Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố! – Bố: Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì? – Tí: Dạ, thầy hỏi: “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!”

– Còm nhom: Này, tớ thấy ngay cả đứa học giỏi nhất lớp mình cũng chỉ bằng phân nửa cậu thôi… – Béo ú: Thật thế ư? Cậu quá lời rồi! – Còm nhom: Thì đấy, so với cái Mỹ, cậu chả nặng gấp đôi và ngồi tốn chỗ gấp đôi nó còn gì!

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện các bác sĩ bèn bàn nhau vẽ một cái cửa giả lên tường rồi bảo: “Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà rồi”. Các bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả mở lấy mở để, duy chỉ có một người đứng từ đằng…

Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình: – Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư. – Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ? – Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.

Bác sĩ đang đo huyết áp cho bệnh nhân, chợt lắc đầu nói bâng khuâng: – Chẳng nhẽ vừa mới loáng một cái mà đã chết rồi ư? – Cô vợ bệnh nhân gào lên: Trời ơi! Anh ấy chết rồi sao? – Xin cô bình tĩnh. Tôi còn đang tự hỏi xem vấn đề ở anh ta hay ở cái đồng hồ chết tiệt này. 

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết. – Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD. – Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe…

Bài của H.A mắc nhiều lỗi chính tả, thầy giáo phạt bằng cách bắt cô viết 12 lần câu “Vào lớp thuộc bài, ra lớp hiểu bài” – Hôm sau, HA mang vở đến nộp. Thầy: Sao em chỉ viết có sáu lần? – H.A: Thưa thầy , em kém cả môn tính nữa ạ! – Thầy: ?!?!

Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp: – Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé. – Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái. – Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy? – Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.

Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình: – Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai. – Rồi sau đó ông lại chạy “nước rút” về à? – Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy…