– Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu? – Ra ngoài sông. – Thế mùa rét thì sao? – Mùa đông thì cũng chỉ vài tháng chứ mấy!

– Con phải hiểu rằng bố rất kỳ vọng ở con. Nếu bài thi của con đạt điểm 10, bố sẽ thưởng con 50 ngàn đồng. – Bố cũng phải hiểu rằng con rất thông cảm với bố. Bố đừng nên tốn tiền vào những điều vớ vẩn đó!

Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? – Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? – Ngài thiếu tá ạ. – Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi: – Mùa đông năm nay liệu có lạnh không? – Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh. – Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không.…

– Mẹ: Bánh của em con để đâu rồi? – Con: Một nơi rất an tòan! – Mẹ: Ở đâu vậy? – Con: trong bụng con nè! (Dọt lẹ)

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: – Tụi mình là rắn độc phải không? – Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? – Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? – Tao mới cắn phải lưỡi tao…

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: – Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được. – Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc: Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả! – Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi…

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố: – Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để…

Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau: – Dạo này đi nhậu không sợ vợ la ó sao? – Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm. – Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao. – Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với. – Dễ ợt, khi nhậu về, tao…

Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia: – Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ…